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第47章 战队(第1页)

因为舅妈的回来,姨妈的离去,我的日子没有之前那么舒服了,与姨妈相处的一个月,姨妈不会说我,舅舅眼里除了看病什么事情都不管,我觉得就连呼吸都是甜的。但是舅妈回来不一样了,不停的指指点点的,我像个无头苍蝇一样,在屋里团团转,不是因为找不到方向,而是忙的分不清白天与黑夜!就连呼吸也开始觉得压抑!

卫生间要重新打扫一下,厨房也是一样,三楼的洗衣房也要这样,沙发套要清洗。门窗要擦拭,家里换季的衣服要拿出来晾晒。而我也真的是一件件的做到了,累的腰酸背疼的时候,站在角落处偷懒的拍打几下腰部!日子像是从天堂又跌进了地狱!累的无力叫喊,每天期盼着能够早点休息,躺倒床上的那刻才是最自由的时间!闻着手上去不掉的洗洁精的味道,看着手上裂出的口子,这样的日子苦不堪言!

舅妈回来后,家里的氛围有了微妙的变化。舅妈对我则是家务活安排的满满的,像我这样逆来顺受的性格只有不停的点头说“是”。对舅舅是语言上的灵魂拷问,舅舅忍受不了这样的追问,外出又成了躲避追问的利器。

就连我这个旁观者,也会觉得舅舅的演技太差,每当电话响起的时候,凡是大声说话的,对方不是病号询问病情,便是哥们约着出去喝酒,但凡是小声说话的那必定是打给他的红颜知己,哼哼唧唧的拿着电话说,蚊子嗡嗡的声音都比他说话的声音大。越是这样,舅妈越发的敏感,总是想尽办法靠近去窃听,但是听到的往往是舅舅说出些打情骂俏的话。舅妈从来没有听过这样肉麻的话,所以才会造就她的心里不平衡。

舅舅在电话里与对方沟通好时间后,舅舅便开始在家里坐卧不安,就等着时间点到后,冲到外面,像是放出牢笼的狮子,去寻求自由的天地,称霸一方。逃离成为了借口,谁也不知道舅舅的心里想的是什么?到底是舅妈把他改变成这样?还是说外面的花花世界让他受不了诱惑?

舅舅前脚刚走,后面舅妈开始给舅舅的朋友们一个个的打电话,打探舅舅有没有跟他们在一起?可是几个电话打出去,却查不到下落,最后看着舅妈孤单的坐在电话机旁,托腮哀声长叹的时候,过往的画面又重复着出现!

舅妈刚满月,身体还在恢复中,但她完全不顾及身体还在恢复期,坐在电话机旁,从窗台吹过来的夜风时不时的将窗帘卷的老高。也将舅妈的头发吹乱,她无暇去顾及,认真的翻阅着本子上记录的电话号码,不死心的继续拨打电话,想再次核实舅舅在哪里?我一直在想舅舅的那些朋友们真够仗义,一个个的也不知道帮舅舅说了多少谎话!看着舅妈那着急的样子,我不知道要怎么安慰,只是在一边默默的看着,尽量的不去惹事生非,免得我被当成发泄对象!

在这样的氛围里,我时刻都在想着要自保,不波及到我,因为我不想加入这伤脑筋的故事里,看到舅妈像是失心疯了一样的去追踪舅舅的下落,我吓得大气不敢出!

反过来深思,自己的男人天天外面跑,不去审视双方所存在的问题,而是像福尔摩斯一样去找证据,真正的证据出来的时候,又能改变什么?

我在冷静中观察,一段婚姻要怎么去挽回?本来身心都已经在外了,还不想到怎么去挽留,总是在人走后开始侦查着行踪,这样的婚姻舅妈能够凭借一己之力来挽回吗?我觉得不可能!舅妈为此也慌了手脚,她只想知道舅舅的落脚点。而不想着用方法把人留在家中,并不是人出去了你查下落!这样等同于把自己的男人真正的往外面推送!

他们的婚姻裂痕并不是像小说或者电视剧一样演绎的那么狗血,没有所谓的一环扣一环的惊心动魄的迷局,就是生活中一件件事情演变成这样的,舅舅所做之事过后总会露出马脚,舅妈在后面查找的事情也会传到舅舅的耳朵里,在一间关着门的屋子里,舅舅的拳打脚踢变为了家常便饭,舅妈也会把这一切哀怨归结到那些水性杨花的女人身上,却从来不在舅舅身上找原因,以及自己身上找问题,久而久之,婚姻的裂痕越来越深,他们的之间的隔阂也随之升级!彼此也都知道了对方的秘密!

在闹矛盾的日子里,他们不会顾虑有个十八岁的孩子在旁边无助的看着,还有一个三岁的孩子吓的哇哇大哭,只是随意的说着恶毒的狠话,诅咒着小三小四的祖宗十八代,解气吗?肯定不能,相反是愈加的能感受到舅舅的面目可憎!

以前母亲口中所说的他们的恩爱画面,我觉得那是在形容别的夫妻,而我看到的是他们之间的恶毒语言攻击,还有他们之间的拳打脚踢,相反的是,舅妈任凭怎么被打,从来没有还过手,就那么任意的让舅舅殴打,我不知道舅妈是因为打不过,还是不敢还手,被舅舅一次两次无数次的殴打!换来的是身上的伤还有心底的怨恨!但是这种恨舅妈不怨恨舅舅,而是隐藏在他们婚姻围城里面堆起的大面积绊脚石,也就是所谓的小三小四小五!

如果我是舅妈,我会选择放手不管,而不是像这样过着看似富贵,却是有口难言的日子!脸上的淤青是最好的证明,他不懂得疼你,你在乎他有何用?

这个家在舅舅的眼里成为了驿站,片刻休息后离开,不留一点眷恋,有时候在外面闹得不愉快会深夜回来,开心了就彻夜不归!家不是给予彼此双方的温暖港湾!渐渐演变成被束缚的牢笼。互相折磨中舅妈挨打成了家常便饭,舅舅也成为了宾馆里的常客!

我同情舅妈,这种同情也导致我开始与舅妈站成一队,即使舅妈虐我千百遍,我也会觉得她够心伤够可怜了,说我几句又如何?反正又长不到身上!无形之中,我在反思我所处的位置,才恍然大悟,原来自己才是最可怜的人,因为自己在顾全着别人,委屈着自己!小小年纪就在这样的腥风血雨中感受着婚姻中的不完美,心灵何尝不为之受到蹂躏?

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