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第82章 自白(第1页)

我不喜欢冬的寒冷,不仅仅是因为寒冷,还有冬带来的毁灭性报复。它让每一个寒风凛冽的日子里,心缩成一团,被冷风无情的狂吹。那种感觉格外的无助,皱起的眉头,因此久久不能舒展。

今天有点不在状态了,突然不想写了,说是不在状态,其实是想偷懒了,因为我贪恋窝在沙发上的惬意,刷下视频,预览一下新闻,然后找些熟知的人聊上几句。

心里的往事,在打开电脑的一瞬间,不想去面对,痛心疾首,需要很长时间来安慰自己,耽搁下来的文字只能放到一边,以后的以后。或者明天再来继续。

我把自己折磨的不像个样子,然后在某一刻心情压抑的将要窒息的时候,来一波安抚,就这样,自己折磨着自己,空闲时,思考时,亦是如此。

肯定,否定,左右攻击着思绪,我恐惧的想着这两个词语,我该偏向哪个?哪个才是我中意的答案?

打开社交账号的时候,有片刻的得意,看看,这是我利用闲暇的时间打出来的拙劣的文字,只有那一小会,自己是得意的。过后,还不是一脸的惊慌!这样坚持是为了什么?

我看到了持续带来的失望,所以在算这个细账的时候,我觉得我有点太大胆了,怎么就想到在这样的一个角落里诉说着一个又一个不为人知的秘密,市井小人的惯有思维,平淡的不能再平淡的过往,硬是坚持不懈的把稀碎的往事缝了起来。把生活中的点点滴滴用文字记录,那一刻,有没有后悔这么做?

显然做的时候是不考虑后果的,做后才觉得自己太闲了。用有限的时间去做无用功的事情,拿过往的针灸来刺激本就敏感的思绪。沉沦在回忆里,再也找不回快乐。

回忆里显然都是痛苦的,我这样等于是重新在痛苦的漩涡里溺水而亡,自己来害自己!这是怎么了?怎么了?

都说回忆是苦涩的,而我的回忆只能理解为是痛苦的,在一个重男轻女的家庭里面长大,辍学后又被安置到一个更深的陷阱里生活,生活像是给了我一个又一个桎梏的枷锁,挣脱不开又没有自由!

所谓的生命是自己的,应该按照自己喜欢的方式去生活,我很喜欢这句话,但是我不知道怎么去履行这句话的职责。

学不来!像个井底之蛙,眼见之处只有井口那么大的位置。对于外面世界也有很大的期许,但是找不到出井口的旋梯!

有人把回忆当做是一粒粒美丽的种子,让它在思绪里生根发芽,而我始终是这样,但是又怕伤害自己,矛盾中把自己的情绪压制的很低很低,最后像是有点抑郁似的,在人潮人海里,孤单的走出一串又一串脚印……

童年不快乐,青春不美丽……余生,还要怎么继续?用什么样积极的心态去面对?离自己远去的伤心,我要用什么的方法来试着去坦然面对?

记不起有多少次在午夜梦回时惊悚的从床上弹起?

我胆小怕事的游走在人世间,在北风四起的小镇上,冻的奄奄一息。

悲悯,难过,恐慌,疑虑,成为了附加在身上的枷锁。我什么时候才能够摆脱,什么时候才能轻装上阵?

我依旧在人海中跌跌撞撞,十八岁的岁月里,全是不尽人意的回忆,而我依靠着回忆,絮絮叨叨写出来这么多文字,到现在不知道怎么去收尾!暗自感伤,暗自惋惜!

斑驳陆离的回忆片段里,那个瘦弱的身影,穿过一条条街道,路过一个个十字路口。阳光温和的照在身上,像是给予自己虚假的温暖,奈何怎么去主动的迎着与它互动,身子却永远是冰冷的打颤。走走停停,寒风太强势,霸占着整个上空。我恐惧着寒冷,却不得不与它狭路相逢!

它也更加的猖狂!像是知道我惧怕冷似的,总是贯穿在我的身上,只有冰冷的四肢在与它尴尬的做着互动。这让我更加惧怕冬的存在,还有附加赠送的寒风。

身体在接受着寒冻的考验,心也是莫名其妙的感觉不到温暖。在那个扬着尘沙的羊肠小道上,那个逆风而行的小姑娘,不知道在脑海中出现了多少次!是那么的倔强。那么的勇敢。

很累,所谓的累又不知道向何人诉说!因为有人曾说,适当的吐露也是让压抑心情的释放的一种方式,但是自己找不到吐露的对象。

下午闲下来会带着表弟在一楼门诊玩耍,那个隔壁的男孩还是会不经意的从橱窗前经过,在夕阳余晖的映衬下,留给自己一抹阴暗的微笑!或许是因为光线的问题让我感受到似暖非暖,正当自己看向去的时候,那个魁梧的身影转瞬间又从橱窗前消失。

而我也会尴尬的假装撩一下耳边的碎发,装作若无其事的回过头继续给表弟玩耍。心情激动的狂跳几下,之后又恢复了一如往常的平静!至于之前那团皱皱的卫生纸,那张被雨水淋湿的信纸。似乎已经镶嵌在了往事里!不去打扰不去回忆!

心也由开始的倔强变为胆颤,接下来迎接的什么场景?抱歉我不知道!

都说每个年龄段有每个年龄段的烦恼,而我那时候每天想着的便是他们能不能不要吵架!能不能不要冷战下去,我当不了其中的调节剂,只能当个漠然的观众。看着他们之间的明的暗的“斗争”。都在最大程度上受着煎熬,说着最狠的话,做着最过分的事情。

他们之间的矛盾不是一朝一夕可以协调好的。都是看着对方的动作来判定对方的想法。绞尽脑汁的布阵来应付对方的阵局。而我依旧是穿梭在他们中间,若有若无的听到一些拾来的,捡来的信息!

冬的萧条,人的浮躁,在那年的年尾,格外的伤心欲绝。我看到的秘密憋在了心里,每次与舅妈对话的时候,总会在心里默默的说声对不起。

我不敢说实话,不想因为我的话让他们之间矛盾放大化。所以,我在隐忍的时候,最痛苦的莫过于我自己。

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