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第28章 接水(第1页)

我再次的被舅舅骂了,这次只有无声的流泪,没有说是委屈的嗷嗷大哭,似乎所有的事情都是这样,第一次经历的是刻骨铭心,第二次反应就没有那么激烈了!

在眼泪流出的那一刻,心里的委屈也顿时无限放大,何苦来着,何苦来着?

表弟在一边嗷嗷大哭着,因为没有我的安慰与呵护,声音是愈发的响亮,而我无动于衷,不争气的眼泪在汩汩的流着。舅妈躲在楼梯口小声的啜泣着,“都怪我,如果不是让你下来帮我接水,应该也不会发生这样的事情,都怪我”舅妈在一边自责的说着。

而我似乎也突然间的醒悟了,舅妈让我这样做不就是正中下怀吗?她要我下去接水的意图就是要看看舅舅在那里干嘛,而我想都没想就直接冲下去了,面对的就是舅舅的恶语相迎。

舅妈巧妙的让我做那个出头鸟。而我还真的乖乖的听话照做,一切似乎都在舅妈的掌控之中,事后才能够清醒的意识到,原来小丑不是舅妈,而是我自己!

我在被别人指使着做一件事情,而自己还完全不知道是受人指使!这样的套路也是在事后才意识到,在刚开的时候,我或许就没有想过舅妈让我下去的目的不是为了接水,而是要我在舅舅面前晃动,顺便看下舅舅在干嘛,结果自己还没有看到,反倒是听到了不该听到的话!

人生:真的是处处是陷阱!而我在毫无防备下跌落进去!受伤的只有自己!

舅妈小声的辩解着,我没有接话,因为那是她自己在那里自圆其说,我的心里也陷入了无尽的悲愤中。

那些话在我听来却具有极大的讽刺性,因为舅妈在一边安慰着我,一边还在不停的数落着舅舅的不是,而我的心里却在想,现在所有的一切不都是她想看到的吗?

当初让我下楼的时候,舅妈的言外之意是楼下不忙了,看看舅舅在下面干嘛,然后顺便帮舅妈接水。

当我带着委屈返回二楼的时候,看了看放在墙角处的饮水机上,上面明明还有半桶水。这怎么可能是没有水?难道舅妈的眼神被打之后变的没之前好了,还是说故意让我下去,答案显然是很明显!

看到我所受的委屈,舅妈在旁边留下了鳄鱼的眼泪,我知道,那是舅妈用来博得我的同情,其实我的心里已经把整件事情捋的很清楚了,我就是舅妈眼中的棋子,进退由她指挥着,而我总是在事后才知道自己身上所谓的符号是什么?

每当受挫的时候,脑海里最大的念头就是逃离,因为这里找不到美好的片段!还时不时的来点意外之惊来刺激我那颗脆弱的心灵!我太累了!想要休息!而我的内心世界是两极分化的。

每当受到别人的一点小恩小惠的时候,便会咬紧牙关,心里默默的念叨,要好好干啊!这似乎就是缺爱的人的通病,找不到安全感,有一点别人赠予的夕阳余光,便会想到自己也是行走在白天的无名小卒,那份欣喜与自慰在一瞬间得到了满足。

不再是孤独的穿梭在黑夜里,在跌跌撞撞中寻求一丝微光的夜行者。缺爱的人大抵如此,渴望肯定,渴望温暖。

但是这种双向的前提始终是很难遇到。我在辛苦的工作中,其实最想得到的是舅舅舅妈们对我的认可,比如吃苦耐劳,比如勤快有眼力劲!但是我这样的想法从来没有出现在他们的话语里,在他们那个紊乱的文字世界里,全是你辱我骂的恶毒字眼!那会顾及到我所做出来的成绩。

我深陷到这样的泥潭里,想着要自保,但是却无能为力!就像现在,当我受到了委屈的时候,我脑海里只有一个想法,便是逃离!离开这里越远越好!

生活的意义是什么?我显然总结不出来,在这样一个没有关爱的环境下,我做着既辛苦又劳累的事情,身体的损耗无关大碍,但是内心的摧残也多多少少的被毁坏!内心单纯的如一张白纸的世界就这样被乱写乱画!

十九岁之前,我体会到的一点温暖至今记忆犹新,在山坡上滚下来的时候,遇到二艳对我语重心长的开导。冰天雪地里村上四爷送我的那双硕大的芦花鞋!

除此之外,好似也找不到那些让内心世界温暖的片段,无论是艳阳高照,亦或是北风萧萧,我的内心永远是处在冰点位置,我想要得到别人对自己的哪怕是一点点的温暖,但是没有,我努力勤恳的劳作,最后还是要被大人们算计。

脑海中无数个想要逃离的想法,犹如整个身子爬满了虱子,让我失去了原有的理智与冷静!在狂躁不安中想着怎么才能自保!让现在的日子不那么委屈,让未来的日子不那么痛苦!

答案又显而易见,首先要过父母这一关,但是我要怎么去开口,似乎在我不上学到现在,我已经是被他们捆绑在道德的十字架上,暴力的把我的身体钉在了这里。我挣扎不了,更动弹不了!心中渴望的逃离对我来说是天方夜谭,我做不到那种一言不合就拎着包走天下的浪人。在所谓的‘’面朝大海,春暖花开”中找寻生命的意义!而我只是一个很保守的听话的十九岁的女孩!我想到的永远是做不到的!

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如果继续呆在这里,以后舅妈应该还会有意无意的让我做一些始料未及的事情,舅舅依旧是恶语相迎的时候,我该怎么办?逆来顺受吗?

没想到,成长中遇到的意外!躲避不开!挥之不去!

如果说这就是命?要认命吗?

无数个夜晚未眠的时候不停的来对自己发问,许久过后,才知道自己竟然口吃了!回答不上来,心情又紧张到了极点!

依旧在这个让人窒息的屋子里,忙碌着。

无数次的想逃离,最后都在自己一声叹息后,开始显得是那么的无能为力!

想走不能走,又不想留,每天都在矛盾中恍然度日,能够在黑暗的世间中继续走下去,我不知道当时有多大的勇气,在如死灰般的内心世界里,竟然强撑着,没有把自己逼向抑郁的世界,我真的觉得自己又是不幸中的万幸。

我不是一个聪明的孩子,严格上来说,有点愚笨,所以当自己不明不白的卷入到一件事件当中,不明不白的受尽委屈的时候,我才会恍然醒悟,在后知后觉中懊恼不已。

就像这次发生的事情,过后才想到这是舅妈的故意为之,而我则是接受了舅舅的破口大骂后才知道捋清楚事情的前因后果!总是在别人的指责与大骂中知觉自己做错了。

或许这就是成长的代价吧,在始料未及中,在跌跌撞撞中,吸取教训!但是这样的教训又是接二连三的!

这就是我愚笨的地方,非要等到事情发生过后,才知道自己做错了,从来就不会再做任何事情之前去掂量与斟酌!或许这就是我一直以来成长不起来的最大原因。

总是用不谙世事的心态来面对这世间的一切,可是这世间的一切并不是都和自己的心一样单纯的难以描述!我最终还是在这样的环境下恐惧的走出属于自己的步伐。有点心酸,多数还是内心所带来的不安!

我没有预测未来的能力,只能在现有的日子里过着,难听一点说叫做没心没肺,好听一点叫做随心所欲。但是这样做,以后还是会有雷同的事情发生,能招架的住吗?

(在今天结尾的文字里,我的心始终是凌乱的,或许是因为回忆太伤痛,或许是因为在打字的时候,数次泪眼朦胧,写出来的语句杂乱无章,所以,今天就草草的收尾吧,毕竟回忆只是闲来无事的记录……)

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