屌丝文学

第191章 母亲让我别离职（第1页）

初次听见母亲说出这样的话，我还是有点难以置信的，毕竟在我的印象里，母亲对我就一直挺友好的，不是那种拒人于千里之外的存在，因此这件事对我的内心打击还是有冲突的，一个先前对自己特别好的人，然后又对自己特别关心的人突然变成一种疏远的情形，我甚至在自我反思是时间出了问题还是年龄出了问题，更是我的存在造成了影响，仿佛这一系列的难题都是我自己幻想出来的因为当我跟母亲提及这件事情的时候，他也是给我做了多方面的思考和估量，并没有直接否定我的想法，我当时就以生病为由说我好像真的坚持不下去了，因为当时我的阿姨说坚持三个月就好了，等弟弟考试了，你就可以从外面搬回来，我也是打算就在那一家公司工作三个月，然后就主动离职的意思，随后我就把这件事情大胆的跟母亲讲了出来，也不是我自己去突然讲的是母亲偶然在周末的时候跟我联系，我竟然有点不方便说出口这件事，一旦说出口的话就显得我这个人有点不务正业，游手好闲的状态，本身我也不是一个安于现状，每天就知道在家里吃喝玩乐的闲散人，让我自己空闲下来，就在在家里这样度过每天的一日三餐我也是有些着不住的，所以母亲在我的性格方面也提出了考虑，我知道你生病了，然后也迫切的想要离职，不想在这里待下去，也不想要这样的工作，可是孩子你要面对现实，你长大了，然后你也不是上学的年纪了，那么你就要接受这个世界上新的事物，哪怕是你生病了，休息了半个月，咱们再回去上半个月的班，生病了可以休息，休息好了再去上班，就别在家里耗着，在家里躺着，到时候人都会生病，越来越严重的，身体好了就要出去锻炼身体，然后在外面接触人，跟别人交谈，这样自己身心才能慢慢的好起来，身体素质才能提高，我说我每天跟他们讲话的时候都觉得好累，好辛苦，然后他就忍不了，我说这样的话，后面直接说那我忍了一辈子，把你们几个孩子拉扯大，那我又是怎么熬过来的，你觉得现在就不容易了，那你还有一辈子的人生没有走下去，所以我又被他这样一席现实的话给打击到了，仿佛不是我一个人想要休息就可以休息的，生病了确实可以静养，但静养好的前提就是要继续参加工作，不然我养好了病也不可能在家里继续处于休息的状态，总要出去接触外面的人和新鲜事物，让自己慢慢的康复，可能也不是我的内心有多脆弱，好，只是我当时去医院查病情的时候，医生竟然也不知道具体情况，如果让我说血液的话，我自己也说不出那个血液到底是鲜红色，还是橙红色，还是橘红色，我血液血型都不明确，然后我还在诸多的环境因素下造成过敏，然后还有自身在工作区域内也会形成生病的状态，这一系列的情况都导致我感觉自己好像真的好脆弱，并且我还有特别敏感的时候，我们上班的同事他们说话的声音比较大，然后就吓得我咳嗽，咳个老半天，也基本上就是医生让我静养的一个前提，外界的声音太吵了，也会影响我的身体康复，然后也会把我的病情吓都吓得更为严重，我从来没想过别人的说话的声音大小也会影响我的病情，所以你说我这是普通的过敏或者是普通的那种应急反应的病例情况，又是很难康复的状态，在现实的打压下，和母亲那勤勤恳恳恭维的话语里面，我竟做不到洒脱的离职。

可转念一想，母亲这样的安排莫过于是对我最好的结果，这个家里面我可以生病了，想回就回，然后也可以静养半个月再去参加工作，更不会有人向我要生活费，还有去承担家庭的开支，所以捆绑我内心深处的那一道枷锁解开了，也就是在我感觉人生终于获得自由的那一刻，我就忍入厚重的生病了，每当我提及这件敏感的事情后，眼泪总是会潸然泪下，我也恰当的目睹了我那脆弱而又敏感的心态，他就不单单是能吃药，然后静养就能康复的情形，如果严重的话，他就上升到心理层次的病情，所以我也尽量的让自己想开一些，然后有多余的时间，然后康复了这样的状态我也出去走走，晒晒外面的眼光，看看外面的世界和风景，沉迷在家里睡可能睡十天半个月睡一年，我也只是睡那样的，我会越来越虚弱的，况且我本身也是向往自由的，不想一直在家里睡着，然后每天的一日三餐都是吃药来维持，包括现在的我都有点极度的委屈，别人每天都在那里高高兴兴的吃饭，我连最基本的想多吃一点饭都吃不下去，我可能最高兴的事情就是我终于又可以吃药了，因为药的味道还是比较甜的，有一点苦涩，医生总会安慰我，你把这些药都吃完了，然后就会慢慢好起来的，吃饭的时候也会多吃一点，我从来没有假设过他们的这一些话都是他们那精湛无比的销售技巧，绝不是他们的能工巧匠，从别人的话语里面，我大概就能听出自己存在的意义，还有时间的长短，所以说你这个情况我们也束手无策，然后也不能给出多大的帮助，从医学角度讲或者药物上治疗，我们都给予你不太多的希望，因此我自个儿也慢慢的清醒过来，哪里是吃药就能维持下去的，可能很长一段时间，我都是沉浸在自我康复和治愈的时间，只是母亲那尖酸，刻薄，刺耳的话，我不愿再听见了，可能这也是让我康复起来的一个开端，家里人先放下那些不好听的话和讽刺人心的话，我才能让自己的心态好好的站起来，其次，我的第一步就是解开我身上那一道沉重的枷锁，所以我好不容易才熬到，把自己身上那一层又一层繁重的枷锁用钥匙解开，才过上自己自由的人生，也不想那么快，又被医院的药物或病魔沉痛于生，所以当我刚好走出来看世界的时候，光明的缝隙它是那样的渺小，而我也只是刚好透过阳台的窗户看见山顶的光，这样一个渺小的我不该在这个世界上多看看黎明的曙光，享受一下大地的温馨，母亲她说过的话再难听，那都是为我做考量的结局，所以我从来不敢对她轻易的说出自己的想法，只是默默的静静的找一个地方跟大家倾诉一下自己的坎坷历程，终其一生觉得不好的人，他都要陪我们走完这一辈子的漫长人生，是他们存在的使命，更是我们团结一心的家园。

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